22/05/2025
Tại sao học cách nói “Xin lỗi” lại quan trọng?
Nói xin lỗi cũng không chỉ là một cử chỉ xã giao. Nó giúp con bạn nhận dạng đúng sai, chịu trách nhiệm về những sai lầm của mình, sửa chữa lỗi lầm của mình, làm sáng tỏ không khí và hàn gắn mối quan hệ. Trong lúc nóng giận, bạn có thể đã khiến con mình kêu lên một tiếng Tôi xin lỗi”, nhưng điều này chỉ để bạn cảm thấy tốt hơn, mà không cần con bạn phải học bất cứ điều gì về nó. "Xin lỗi" không phải là giải pháp đơn giản, nhưng bạn cần khiến con bạn hiểu được hành vi sai trái của mình đã ảnh hưởng đến người khác như thế nào. Bạn có thể thúc ép và ép buộc con mình nói xin lỗi, nhưng việc khiến trẻ hiểu được ý nghĩa của hành vi gây tổn thương cho người khác còn quan trọng hơn nhiều. Khi trưởng thành, nhiều lúc, chúng ta thấy khó xin lỗi vì cái tôi của mình hoặc cảm thấy tổn thương khi không được xin lỗi vì điều gì đó gây tổn thương cho mình. Để nuôi dạy một người trưởng thành đủ trách nhiệm để chấp nhận lỗi lầm của mình và nói xin lỗi, hãy thực hành tám mẹo sau đây với con bạn.
Dạy trẻ em nói xin lỗi theo 8 bước đơn giản
- Dạy con bạn khi nào cần xin lỗi: Thật khó để dạy một đứa trẻ nhỏ điều gì luôn sai và đúng. Nhưng điều quan trọng là bạn phải bắt đầu cho chúng nhận thức được hai khái niệm này ngay từ đầu. Bắt đầu bằng cách chỉ ra khi chúng mắc lỗi thì cần phải xin lỗi. Để giúp chúng hiểu được lỗi lầm của mình, hãy khuyến khích con bạn đồng cảm - hãy hỏi chúng sẽ cảm thấy thế nào nếu điều tương tự xảy ra với chúng (“Con có thích không nếu anh ta giật mất đồ chơi của con?”).
- Hãy chỉ cho con bạn cách xin lỗi "Phải": Một lời xin lỗi tốt không phải là lẩm bẩm xin lỗi trong hơi thở. Dạy con bạn cách khác “các thành phần” của một lời xin lỗi tốt:
- Giao tiếp bằng mắt
- Đứng thẳng và giữ nguyên
- Khuyến khích con bạn nói ra những điều con đã làm sai để người nghe hiểu rằng con bạn biết lý do tại sao con buồn bã – ví dụ “Tôi xin lỗi vì đã giật đồ chơi khỏi tay bạn”
- Kết thúc bằng lời hứa về hành vi trong tương lai – “Trong tương lai tôi sẽ xin phép bạn trước khi lấy đồ của bạn”
- Tiếp theo là một câu hỏi để đảm bảo rằng anh ấy được tha thứ – “Bây giờ anh ổn với em chứ? Chúng ta ổn chứ?”
- Sử dụng đúng tông giọng. Bạn có thể nói “Tôi xin lỗi” bằng nhiều tông giọng khác nhau và giúp trẻ hiểu khi nào bạn nói có ý như vậy và khi nào thì không
- Giúp con bạn đối phó với cảm xúc của mình: Hiểu tại sao con bạn lại làm những gì con đã làm mà cần phải xin lỗi. Hãy nói chuyện với con về điều đó. Ví dụ, hãy hỏi con tại sao con lại giật đồ chơi của cậu bé kia. Có phải vì con muốn một món đồ chơi tương tự không? Có phải vì con ghen tị không? Có phải vì cậu bé kia đã giật đồ chơi của mình trước đó không? Dù trường hợp nào đi nữa, rất có thể con bạn sẽ phản ứng thái quá về hành động của mình. Và khi bạn yêu cầu con xin lỗi mặc dù con đã nói với bạn lý do đằng sau hành động đó, điều đó sẽ khiến con bối rối và xấu hổ. Vì vậy, hãy đảm bảo rằng bạn dành thời gian và giải thích cho con lý do tại sao bạn yêu cầu con xin lỗi và tại sao con không cần phải xấu hổ về điều đó. Hãy nói với con rằng cần phải có lòng dũng cảm để chấp nhận một điều là sai và rằng bạn tự hào về con
- Hãy trung lập: Hầu hết các bậc cha mẹ rơi vào hai thái cực – họ hoặc là rất phòng thủ về hành vi của con mình hoặc họ quá tốt bụng, đổ lỗi cho con mình và ủng hộ đứa trẻ kia. Cả hai đều không phải là ý tưởng hay. Bạn có thể nghe rất nhiều “anh ấy đã bắt đầu nó” hoặc “cô ấy đã làm điều đó” – nhưng hãy bình tĩnh. Giải thích với trẻ rằng không quan trọng ai đã làm điều đó, nhưng bây giờ đã có vấn đề thì cả hai đứa trẻ cần phải xin lỗi nhau. Nếu sau đó con bạn cảm thấy rất tệ về điều đó ("Mẹ không đỡ con ở đó đâu mẹ ạ!") giải thích cho con rằng xung đột thường xảy ra khi có hai người tham gia, có thể không bình đẳng nhưng cả hai đều góp phần vào đó. Vì vậy, điều quan trọng là phải xin lỗi ngay cả khi con bạn không phải là người bắt đầu
- Hãy để họ nói lời xin lỗi theo cách của riêng họ: Có thể là họ không muốn nói lời xin lỗi ngay lúc đó. Vì không có ích gì khi thốt ra một lời xin lỗi vô nghĩa, tốt hơn là nên cho trẻ em, đặc biệt là những trẻ lớn hơn, nhiều thời gian hơn để xử lý suy nghĩ của mình và bình tĩnh lại trước khi quyết định xin lỗi. Con bạn cũng có thể nói lời xin lỗi theo cách riêng của chúng - chúng có thể cảm thấy tốt hơn khi ôm người bị xúc phạm, tặng họ một bông hoa hoặc viết cho họ một tờ giấy. Tất cả những điều này đều ổn và bạn nên nhấn mạnh vào lời xin lỗi. Điều quan trọng hơn là con bạn hiểu được lỗi lầm của mình và sẵn sàng bày tỏ lời xin lỗi.
- Hãy cho con bạn biết hậu quả của việc không xin lỗi: Bất chấp mọi lời nịnh nọt và nói chuyện riêng tư của bạn, nếu con bạn vẫn từ chối xin lỗi vì lỗi lầm mà nó đã gây ra, hãy nói với nó rằng sẽ có hậu quả. Hãy nói với chúng rằng “Bạn của bạn có thể ngừng chơi với bạn và có thể không muốn làm bạn với bạn nữa” hoặc “bạn bè của bạn sẽ không muốn chơi với bạn”
- Nói đi đôi với làm: Hãy là tấm gương tốt cho con bạn. Nếu bạn mắc lỗi, đừng ngần ngại xin lỗi con bạn. Nếu con bạn không nghe thấy từ xin lỗi được thốt ra bởi bất kỳ ai khác trong nhà, con bạn sẽ không bao giờ hiểu được ý nghĩa thực sự của lời xin lỗi. Xin lỗi khi cần thiết mà không cần phải phòng thủ
- Tập trung nhiều hơn vào hành vi tốt: Hãy nhớ rằng – con bạn càng nhận thức được nhiều hơn "Phải" Và "sai", anh ta càng ít phải xin lỗi. Điều đó có nghĩa là tập trung vào hành vi tốt quan trọng hơn là dạy chúng nói xin lỗi. Xin lỗi không có ý nghĩa gì nếu con bạn cứ lặp lại cùng một lỗi. Bằng cách đặt nền tảng cho hành vi nào được chấp nhận và không được chấp nhận, trước tiên bạn đang chuẩn bị cho con mình nhận ra lỗi lầm của mình và sửa chữa chúng. Cuối cùng, anh ta sẽ học cách tránh hoàn toàn lỗi lầm đó để không cần phải nói xin lỗi nữa. Đó phải là mục tiêu cuối cùng của bạn
Mặc dù lúc đầu có thể khó khăn, nhưng dần dần con bạn sẽ phát triển được tinh thần trách nhiệm và hiểu được ý nghĩa của hành vi và hành động của mình. Sự đồng cảm sẽ phát triển và bạn sẽ cảm thấy tự hào khi nuôi dạy một đứa trẻ lịch sự.
Nguồn: beingtheparent.com